volvi, volvi a esto a escribir, cosa que no hacia hacemas de un año , estoy tranquila a comparacion de otras epocas (demasaido diria yo) y es raro es todo raro, no estoy acostumbrada a esto, la verdad que ser normal no formaba parte de mi vida hace un año y ahora lo soy, soy asquerosamente normal, ya no escribo como antes, ya no pienso como antes ya no soy YO, soy otra soy otra pelotuda mas del monton con problemas dentro de todo normales, y la verdad es que aveces , me pongo a pensar en esos dias y extraño mis problemas retorcidos, mi locura,mi depresion,mi aislamiento en mi mundo, mis ganas de nada, mis pensamientos que ni yo los entendia, tampoco podia entender como cabian todos esos pensamientos en mi mente, de donde saliaaan? por dios era todo una locura, mi vida era un desatre. Estaba totalmente perdida, desencajada y desorientada no sabia que carajo hacer con mi vida, no sabia que hacer conmigo. Pero nose como ni cuando , nose si para bien o para mal pero CAMBIE.

ADIOS

http://autumn-in-newyorkcity.blogspot.com/. ya me mude :)





otro dia con tiempo le hago un post de despedida a mi blog (?y posteo en el nuevo blog.un beso enorme :)

despedida

Bueno chicas , vine a mi blog y me di cuenta que no me gusta , bueno si en realidad si , quiero cambiar un poco el diseño o algo , quiero renovarlo pero nose como , ultimamente no me gusta para nada como me estan quedando las entradas , asi que me voy a hacer otro nuevo , no va a cambiar mucho porque lo voy a extrañar (? . igual este no lo pienso cerrar lo voy a dejar de recuerdo (?. bueno basta de decir pelotudeces, me voy a hacer un blog nuevo :). en la proxima y ultima entrada en este blog les dejo la pagina del nuevo un beso grande a todas :)

Cada día que pasa me voy dando cuenta que es peor , que mi pequeño mundo me está invadiendo , que todo lo que hago no me lleva a ninguna parte. Pero si me deshago de él no me lo perdonaría jamás en la vida . Se me hace inevitable vivir sin él , es el oxígeno que respiro ,sin él yo hoy no estaría en píe , sin él hoy estaría derrumbada sin él yo no esatria hoy aqui contando esta historia

Has tenido esos dias?

Has tenido esos días
que estas totalmente desconectada de todo?
Esos que estas en transe todo el día , que haces las cosas sin pensarlas ,
que te olvidas de todo y de todos ,esos que aunque suene extraño ni siquiera pensas en tus
problemas ni preocupaciones . O no . O tal vez estés tan mal , pero tan mal , que te terminas auto convenciendo que estas desconectada . pero no ,tal vez te estás hundiendo cada vez mas y mas , ni te quieres acercar a los rincones más oscuros de tu mente ,no quieres volver a caer ...y allí entras en esos extraños estados , que por largo tiempo intentas salir , corres y corres , y la puerta que esta al fondo del túnel , nunca lograrás llegar






YO SI

.

ganas de irme bien lejos

me sobran

• far away!

Destiempo

Todo llega dicen, y es verdad, el problema no es si llega sino cuando llega.
A veces las cosas llegan cuando ya es tarde. Otras veces lo que esperas llega antes,
cuando no estás listo. Todo tiene su momento, antes o después de ese momento nada prospera. El destiempo son dos calles que nunca se cruzan. El destiempo es llegar cuando la fiesta terminó. El destiempo no es solo que algo te llegue tarde, es también llegar tarde a eso. Es no tocar a tiempo la nota justa. El destiempo es perder el tren. El destiempo es un perdón que llega tarde. El destiempo es como una fruta verde, amarga. Cinco segundos antes puede ser el momento ideal, cinco segundos después el peor momento.El destiempo es un desencuentro. Es sabiduría que llega cuando ya no la necesitas.
El destiempo es una tarde fría en verano. Es lo opuesto al lugar y la hora indicada.
El destiempo es una discusión entre sordos.


El destiempo es una ironia

En caso de un Ataque de panico ,de histeria,
de desesperacion:

Pasos:

-cierra fuerte tus ojos
-destierra ese pensamiento
-mente en blanco
-sientate
-calma tu respiracion
-tranquilizate
-mantener la calma


Acto seguido:

-Catarsis . Mar de lágrimas

Me estoy riendo De los que me dieron la espalda Y ahora quieren saludarme como si nada Pero amigo Te equivocaste conmigo Traicionaste mi confianza y eso fácil no se paga Tendrán que esmerarse para volver a ganarla Un par de personas Que hablaron mal de mí Que querían verme mal ahora se están arrepintiendo Me quieren darme la mano, hacer que nada ha pasado Me ignoraron Trataron de olvidarme Y eso el corazón me parte Los creía diferentes Terminaron siendo iguales Para que aprendas la confianza No se traiciona Yo si tengo algo que decir Te lo digo en persona No ando hablando por atrás. Ja! Que amigos! Pero no importaEso es cosa del pasado Ya no puedo confiar en ustedes. ♪


Me canse de los amigos falsos

Si hay algo que me molesta mucho es querer escribir y no poder

Bueno aver hoy justo hoy me acorde de mi blog y entre y lei mis entradas anteriores ya se que siempre digo lo mismo . pero extraño todo eso nose si es extrañar me da nostaliga , porque nose qe me paso cambie mucho y no en mucho tiempo . Pero a pesar de todo era lindo ser como antes , a pesar de todo el sufrimiento qe pase , de estar en mi mundo , de estar encerrada , fuera de todo , apesar de todo la la locura qe tenia, estaba “bien” y me da nostalgia porque ahora me pongo a pensar como soi ahora y me doy cuenta que no soy la de antes porque antes me sentia rara , no rara no es la palabra , era “especial” no era igual que todos y me gustaba pero por otro lado sufria nose la verdad nose como explicarlo , y ahora estoy como todos me siento tan normal , demasiado .Y por un lado me alegra que este normal ya me acostumbre a eso .Pero Como dije antes en la otra etapa de mi vida era todo raro todo retorcido , nose como explicar si ven mis posteos anteriores casi por los primeros se dan cuenta cuanto cambie ya ni escribo como antes se me fue toda la inspiracion que tenia . Y ahora la verdad que ahora ya ni me acuerdo como era antes , en todo sentido , en que pensaba , como me sentia , porque era asi , en realidad si pero nose es todo borroso , nose explicarlo , esa etapa como que se me borro . ya no quiero mirar para atrás no qiero ver esa etapa retorcida de mi vida , el pasado pisado , hago de cuenta como si no hubiera pasado .En realidad hago de cuenta que no pasó, no quiero mas pensar en eso , Pero como pasar pasó fueron como ocho meses y me da bronca desperdicie casi todo un año en nada .Pero capas me sirve de experiencia nose . todo pasa por alguna razon . Espero que me haya servido de leccion . Ahora lo unico que puedo decir es que ya se me fue toda la locura ( en realidad uuun poqitito siempre va a quedar)
Chau no quiero escribir mas soy un desastre , extraño escribir como antes :S .
aver si me pongo las pilas y empiezo a subir entradas mas rapido . Unbeso grande

(antes de leer esto lean la entrada anterior )

No chicas , no , no puedo les juro que no puedo , nose que hacer, cuando terminé de escribir la entrada anterior me quede leyendo mis entradas las mas viejas y senti nostalgia porque al leerlas me remontaron a esas epocas a los viejos tiempos en cuando escribia ; y era inevitable se me hizo un nudo en el estomago porque no pude aver cambiado tanto de toda esa epoca a ahora nose ni quien soy , aver chicas . nose que hacer con mi blog , porque a mi si me pasa algo lo escribo aca, pero al leer las entradas como dije antes me llevan a meses atras cuando escribia y estaba muy mal y les juro que nose que hacer senti como que extraño todo eso toda mi locura , pero no quiero seguir con esto , es como ir caminando por un camino que tiene una piedra y caerte, y al dia siguiente ya sabiendo que esta la piedra seguis caminado por ahi ya sabiendo que te vas a vovler a caer , nose como explicarlo .
Bueno tenia ganas de decir lo que senti despues de la entrada anterior que supuestamente iba a ser la ultima pero no . no va a ser la ultima . todavia nose que hacer. pero igual no me despido .

carta de despedida

No la verdad no puedo creer , desde el 8 de diciembre qe ni entraba a este blog , antes que nada les juro que pense que habia pasado mas tiempo pense que mi ultima entrada habia sido los primeros dias de noviembre o algo asi nose . A ver , la verdad no se como empezar ni se como decir esto , pero nose si seguir con el blog . No es porque no quiera , miren nose como explicarlo chicas yo les cuento , cuando empeze a pasar todo mi cuaderno aca en el blog estaba mal chicas , les juro que estaba muy mal , no era yo , me sentia una extraña me sentia una loca de mierda ( perdon por las putiadas pero no encuentro otras palabras) me sentia que no pertenecia en ningun lado , no era la de antes , pero por un lado me gustaba ser asi , nose , por fuera creo que era normal y nadie se daba cuenta todo lo que habia cambiado , pero bueno por dentro sentia tantas cosas queria irme lejos de todo y de todos porque era como que ya no pertenecia .y todo lo que sentia lo escribia la verdad que el 2009 fue un año de mierda , desperdicie un año de mi vida , me sentia tan rara , como dije antes a ver nose como explicarlo era como que otra persona se apoderaba de mi (?no se como explicarlo . (Entiendan que es tarde y voy a decir boludeces ) y me odie y me odio por eso . un añoo chicas , un año sintiendome una pelotuda , una loca de mierda , pero a veces no me molestaba ser asi no queria ser como los demas , bueno las que leyeron mis entradas anteriores sabran como me sentia .
Pero en mi ausencia u.u . Boa se sentia importante . Cambie chicas y me alegro tanto . Ahora soy la de antes , soy normal , sere una pelouda mas del monton pero siempre lo fui (menos en mi etapa de la que hable antes u.u) Nose capas luego me arrepienta chicas y extrañe ser una loca de mierda ajaaj sentia tantas cosas , la cuestion es que nose chicas pero la verdad no puedo escribir mas , porque me voy a convertir en la misma loca de mierda chicas no quiero volver a repetir esa etapa de mi vida era estar aislada de todo el mundo que te rodea , era ir a otra realidad , y me hacia tan mal chicas y no quiero pasar denuevo por eso porque si vuelvo a caer nose cuando se me ira pero la verdad que no quiero arriesgarme y desperdiciar otro año igual nose si me arrepiento , aprendi muchas cosas pero igual les juro que no quiero y voy a extrañar ese otro yo , y tambien esa realidad .pero bueno nose . como ven ya ni escribo como antes nose que mierda me pasa ni se porque mierda cambie , ni se porque mierda se me fue la inspiracion , y la voy a extrañar , asi que me parece que dejo este blog chicas , ya no tengo mas nada que escribir . Ajaja les juro que se me llenan los ojos de lagrimas este blog es como un tesoro para mi no lo pienso cerrar tampoco , pero con el crecí y es muy importante en el estan todos mis sentimientos , mi musica, mis locuras, mis deseos , mis cosas, mis errores , y ahora una partecita de mi vida se va . porque este blog fue parte de mi vida y fue muy importante , lo necesite tanto en su momento ,el me vio cambiar , tengo anotado todo , todas las etapas del año de mierda que fue el 2009 . pero bueno hay tiempos malos y tiempos buenos .Siento nostalgia porque esta capas que sera la ultima entrada nose . lo que quiero decir es que me despido . A este blog y a ustedes que tambien formaron parte y me aconsejaron en momentos malos , gracias mil gracias . los voy a extrañar con todo mi corazon.

j

No quiero mirar hacia atrás , ni siquiera quiero pensar , hoy ganas de llorar no tengo. No quiero volver a lo de antes , creo que quiero cambiar , tal vez luego me arrepienta y extrañe mi triste pasado , pero lo que me importa es el hoy . Quiero estar bien, al menos aparentarlo , trataré de actuar normal , como si no hubiera pasado nada , como si cada momento no habrían sucedido , como si los hubiera borrado de mi loca mente , como si deseara ser igual que los demás , Como si todo estuviera bien…

Bueno a ver... esta es una entrada un poco vieja en realidad es asi les cuento . yo tenia un cuadernito que escribia pero me canse y pase todo al blog y no se cuando lo escribi ni quiero saberlo porque me deprimo pero ese ya es otro tema .
Cuestion siempre pasa lo mismo .
Conclusion: Nunca cambio

Basta , hoy digo basta , te juro que me harte de estar asi , me siento mal tan mal y me siento una pelotuda . No se porque paso esto , pero te vi , te vi otra vez despues de cinco meses sin saber nada de vos y me senti rara. te lo juro que el momento que te vi me senti bien aunque hayan sido cinco putos minutos.
Y despues me quede pensando y no se que mierda me paso , no se que fue , pero me acorde , me acorde de vos , y las cosas que pasamos.
Y fue tan raro porque entre vos y yo no habia pasado nada , pero vos hacias todo lo posible , pero yo no hacia nada al respecto, y me siento la persona mas pelotuda y forra del mundo (perdon por las palabras) y aunque por ahi yo no lo demostraba mucho me sentia tan bien pasar el tiempo con vos te lo juro que era feliz . Porque vos siempre fuiste el unico , perdon , perdon , no te das una idea lo arrepentida que estoy .
Te juro que lo que mas quisiera hacer ahora es volver el tiempo atras a esos dias y no haber sido tan así , hubiera demostrado que en realidad te queria como mas que un amigo.
Y ahora que pasó? te vi y me acorde de todo , y de lo que hubiese llegado a pasar , de lo que hubiesemos llegado a ser si yo no hubiera sido tan pelotuda. Y perdi una oportunidad , las mas importante hasta ahora en mi vida .
Y pasa el tiempo y es peor porque en el momento que tuve la oportunidad no la aproveche y ahora despues de cinco meses ya esta , ya la doy por perdída. Y por lo que parece tenes un amor.
Y estoy tan mal sin vos y ni siquiera lo sabes . Pero no te juzgo está bien si elegiste a otra persona, si conmigo no paso nada , si no hize nada yo para demostrarte lo que siento por vos .
Y yo estoy aca tan arrepentida sin vos , y me duele tanto , no te das una idea lo que te extraño , y al final nunca nos vemos , mañana se cumple un mes desde la ultima vez que te vi , y cada dia es tan largo y no puedo esperar mas a verte . Y cuando nos veamos otra vez (de verdad no 5 minutos en el centro) no se que va a pasar porque vos a pesar de todo me trataste con la misma buena onda de siempre y yo tambien ,como si nos hubieramos visto el dia anterior . Y estabamos como si nada y lo peor es que si yo sentia algo por vos , y vos tambien ¿por qué no paso nada? no se de quien fue la culpa , porque vos hacias todo me tirabas toda la onda , pero yo no sé , no estaba preparada pero igual te queria yo , pero no se si te dabas cuenta y gran parte de la culpa es mia , en realidad me siento 100% culpable . No se si esto a vos te afectó pero a mi ahora si.
Y eras tan bueno conmigo.
Pero ahora ya esta siento que te perdi y ni siquiera te tuve , y lo peor es que tuve la oportunidad. Podrian haber pasado tantas cosas entre los dos pero yo no le di lugar.
Pero si se da, si me das otra oportunidad (que ni siquiera la merezco pero vos sos asi conmigo) si se da el momento , te juro por Dios que te digo que si , un si mas grande que todo.
Perdon , perdon vos siempre fuiste al unico que amé y con el que senti cosas.
No aguanto mas , no puedo seguir Y lo unico que quiero ahora es ir abrazarte y decirte toda la verdad , de todo lo que significas para mi , lo arrepentida que estoy y lo vacia que es mi vida sin vos.

hay que saber esperar

Los grandes momentos de la vida son como un despertar . Los grandes momentos de la vida estàn llenos de sorpresas.Los grandes momentos de la vida estàn llenos de belleza. Los grandes momentos estàn llenos de magia, llenos de ternura, de complicidad. Los grandes momentos de la vida estàn llenos de corazones acelerados , llenos de ... interrupciones. Los momentos inportantes estàn llenos de cosquillas,de sudor en las manos ,de ilusiones.Los grandes momentos de la vida en general,ocurren màs tarde de lo esperado.Asi aprendi, qe las cosas buenas hay que saber esperarlas. No hay nada de malo , que las cosas qe uno desea llegen màs tarde de lo esperado. Cuando lo queres tarda en llegar, el deseo crece,se fortalece.& ahi , tu corazon se prepara para recibir eso qe tanto esperàs. Si no estàs listo para lo qe deseas,es como comer una frutilla verde; es amarga ,no la disfrutas. Hay cosas qe llegan màs tarde de lo esperado,& eso te da ansiedad, frustaciòn, pero por algo es eso.Por algo hay cosas qe se hacen esperar. Cuando menos lo esperas, quizas cuando ya renunciastes a alcanzar,ese deseo, es cuando la vida, el destino,lo qe sea te sorprende.& esas sorpresas, son las qe màs disfrutas,las qe llegan cuando menos lo esperas. Las cosas buenas llegan tarde, dan trabajo, esfuerzo, dedicaciòn. Cuando uno sabe, qe lo qe viene es bueno, la espera, no es una agonìa,es una fiesta. Saber esperar, es saber desear. Queremos todo ya !, la comida ya !,los resultados ya !,levantar el tubo el telèfono & qe venga un delivery & te traiga la FELICIDAD, ahora !.El deseo se vuelve màs fuerte cuando uno se toma el tiempo de desear. Si entre el deseo & la realizaciòn no hay tiempo , el deseo , se vuleve debil ,descartable. Asi qe sera hoy,mañana, en un tiempo,en el momento exacto,màs tarde de lo esperado,pero eso es bueno.

Nunca sabré lo que es estar en su piel, pero sí sé lo que es querer morir, cómo duele sonreír, cómo intentas encajar pero no puedes, cómo te haces daño por fuera para intentar matar lo que sientes por dentro.

Cuando no quieres sentir, la muerte puede parecer un sueño; pero ver la muerte, verla de verdad, hace que soñar con ella resulte ridículo.

Puede que haya un momento, cuando crecemos, en que algo se nos desprende; puede, puede que busquemos secretos porque no podemos creer a nuestra mente

¿Alguna vez has confundido un sueño con la vida real? O has robado algo pudiéndolo comprar? Alguna vez has estado melancólico? O has creído que tu tren se movía estando parado? Quizás estuviera loca , quizás fueran los 60 o quizás solo fuera una chica INTERRUMPIDA.

¿Alguna vez estuve loca? Quizás. O quizás la vida esté loca. Estar loco no es estar deshecho ni albergar un oscuro secreto, es ser como tú o como yo pero amplificado

-inocencia interrumpida-

vean esa pelicula

Me re olvide de mi blog. Bueno en realidad no me olvide algunos dias entraba y leia mis entradas anteriores . Pero no podia entrar y escribir OTRA entrada pelotuda como la anteultima (perdon por mi vocabulario) no no podia hacer eso .
Hoy leia mis entradas , mas viejas y no saben como me senti fue raro , porque creo que quiero normalizarme (? y lo estoy haciendo , porque no se que es pero cuando escribo me siento bien y mal . Porque si escribo siento que soy otra persona, no soy yo porque veo mis entradas y digo -?- si ya empezé a delirar, bueno sigamos.
Y esa otra persona , esa otra parte de mí sufre , y no saben cuanto . La verdad que al escribir siempre me pongo melancolica eso ya es algo inevitable . Pero ademas de eso , me hace recordar todo y que es ese todo? no se , ese todo es tan dificl de explicar ni yo lo entiendo es un poco de todo , porque estan mis problemas , mis epocas lindas y a la vez malas y las extraño y mucho. Y todo eso me hace mal me hace muy mal . Entonces a veces no quiero escribir , a veces ni escribo por un tiempo es como "tapar" los problemas y me siento rara.
Al escribir reaparecen mis problemas y ese "todo" y sufro les juro que sufro pero me siento feliz aveces. pero sigo sufirendo hasta q pase el tiempo y me olvide.
Y ahora q no escribo como antes, porque si ven mis entradas mas viejas de daran cuenta, ahora creo que estoy normal pero extraño todo eso extraño mi inspiracion , pero como dije en otra entrada ; tambien la odiaba.
Pero bueno , no sé , vendran tiempos mejores (?.
No basta estoy delirando y quiero ver Luna Nueva. Me fui. Y buen fin de semana

No veía ninguna razón para sentir miedo. No podía imaginar que quedara nada en el mundo que pudiera darme miedo, al menos, no físicamente. Esa era una de las ventajas de haberlo perdido todo.

La verdad es , que ya no sé que decir . Hoy no puedo pensar en nada , los problemas que tenia no aparecieron en mi mente , y eso me preocupa , me preocupa mucho , tengo miedo de volver a caer otra vez , y esta vez peor .
Este año , tuve tantas epocas malas y tan pocas buenas , tal vez esta sea una nueva , pero luego se va y le deja lugar a una mala , peor , peor que todas las anteriores .
Pero hoy no tengo ganas de pensar, y no sé porque vine a mi blog para escribir este texto sin sentido.
Pero no tengo inspiracion , tengo la mente en blanco , no tengo nada que decir . Si estoy mal y escribo me quejo y digo que soy una pelotuda que lo único que hace es joderse la vida.
Y si estoy bien , y escribo este tipo de textos , me quejo porque extraño mi inspiracion , porque desde que apareció , ya es parte de mi ser, la aprecio tanto , es mia solo mia Y si se va la extraño mucho.
Pero a veces la verdad que la odio con todo mi ser , digo que ella es la responsable de todo Deseo qse vaya para no volver nunca más , porque lo unico que me hace es joderme la vida y no quiero escribir mas un solo texto.
Y me doy cuenta que nada de nada me viene bien.